Il y a quelques jours j'ai appris via les réseaux sociaux qu'une de mes applications favoris sur le téléphone "Instagram" changeait ses paramètres de confidentialité et ainsi nos photos pouvaient être vendues à n'importe quelle marque qui en fait la demande. (via les hashtags et les données de localisation)

Sur le coup j'étais un peu beaucoup furax et mon premier réflexe a été de me faire envoyer toutes mes photos faites via cette application (soit 950 photos plus ou moins intéressantes, souvent moins d'ailleurs !) et de commencer à supprimer mes photos. (une par une, c'est l'éclate !) Et puis une amie m'a dit que non finalement en allant dans les paramètres et en demandant à avoir un profil "privé" on était tranquille avec cette connerie. Vérification faites je passe en privé, heureuse de pouvoir encore profiter de cette application que j'aime beaucoup.

Aujourd'hui je vois sur mon fil de photos instagram qu'avec la nouvelle mise à jour de l'application il était possible que notre profil privé soit repassé en public. (comme par hasard...)

Je file voir sur l'application, mon profil privé est repassé public. Je suis un peu beaucoup énervée là. Je repasse mon profil en privé, ferme l'application complètement et la ré-ouvre. Je retourne voir une seconde fois mon profil est de nouveau en public alors qu'avant la dernière fermeture Instagram m'avait dit que j'étais en "privé". Je retente le coup une fois, deux fois, trois fois : je suis revenue à chaque fois en public !

Instagram aujourd'hui je t'annonce que j'entame une procédure de divorce. Je supprime une par une mes photos pour ne pas que tu te permettes de te les approprier et ensuite tchao-bybye j'ai déjà lu qu'il y avait des applications qui t'arrivaient au même niveau, même à des niveaux supérieurs...

Bizarre tout de même Instagram qui repasse en profil public, Instagram l'application rachetée un milliard de dollars (non je ne me suis pas trompée dans le chiffre) et qui est pas capable de te garder ton profil en privé, facebook qui pendant un temps avait publié des conversations PRIVEES sur les murs des dites personnes. Comme par hasard... (Prend moi pour une conne)

Instagram, je te souhaite de perdre bien du monde... Au vu de ce que j'ai vu chez mes contacts il y en a déjà un paquet de parti (genre LeMale)

Adieu, je ne te regretterais pas bien longtemps... (Toute façon tu buguais régulièrement quand on voulait publier une photo!)

Ceci est un adieu, pas seulement un au revoir cher IG !

Hiver 2010, je rentre chez mes parents (en Ardenne Belge).
Il a beaucoup neigé la semaine précédente, et depuis la température a jouée au yoyo autour de 0°C. Les petites routes ardennaises ne sont pas souvent dégagées, et la neige à eu le temps de se damer, de fondre légèrement avant de re-geler... bref, pour faire simple, la route est une vraie patinoire, mais ça ne me fais pas peur, j'ai appris a gérer ce genre de situation, ma petite titine de 10 ans d'âge est équipée de pneus neige, je ne suis pas pressée, la radio passe des musiques entrainantes et les paysages sont magnifique sous la lumière d'hivers.
Je me cale donc en 2ème, pépère à 40Km/H. Tout roule...

Il n'y a pas un chat sur les routes (mais par contre, j'ai vu pleins de renards, leur pelage roux se détache bien dans les champs enneigés), mais au bout d'un moment, j'aperçois une voiture dans mon rétroviseur. Un moment plus tard, lorsque je jette à nouveau un coup d’œil, elle s'est beaucoup rapprochée. Ça n'a rien d'étonnant, les gens du coin (surtout les fermiers) sont tous équipés pour ce climat, et n'ont pas peur de rouler sur la neige. Sauf que d'habitude, ce sont des 4x4, ou des petits utilitaires (type kangoo), tandis que là, il s'agit d'une grosse Merco noire, rutilante, et assez incongrue dans la région.

Et qui roule drôlement vite!

Dans mon fort intérieur, je me dis "attention crétin, ça glisse!"

Monsieur (parce que oui, c'est bien un mec au volant, je le vois parfaitement dans mon rétro: la cinquantaine grisonnante et dégarnie, le genre "chef d'entreprise qui a l'habitude de commander") me colle au pare-choc pendant une centaine de mètres, ce qui a le don de m'énerver, parce que si je dois freiner pour une raison quelconque, il me rentrera dedans...

Mais très vite, il estime que ça n'avance pas assez vite à son goût, fait rugir son moteur et me dépasse en me lançant un regard furieux.

"Mais oui, vas-y crétin, dépasse moi comme un con et va te planter dans le fossé si ça t'amuse" que je me dis en rigolant. J'estime sa vitesse à 70Km/H, la limite autorisée sur cette portion de route, vitesse complètement inappropriée vu la neige, et surtout vu le virage qu'il entame! Il est à 200m de moi quand une camionnette arrive en face, roulant lentement elle aussi.

Crétin a-t'il eu peur de la camionnette? A-t'il accéléré ou freiné? j'en sais rien, mais sa voiture s'est mise à zig-zagger dangereusement, et de plus en plus! Voyant ça, je lève le pied et rétrograde (ne jamais freiner brutalement sur la glace, surtout sans ABS). il est encore assez loin devant moi, je ne risque rien. Mais la camionnette doit freiner brutalement pour l'éviter, et commence à chasser de l'arrière. Voyant ça, Crétin donne un grand coup de volant pour l'éviter, part en tête à queue complet, glisse sur quelques mètres, et va gentillement s'arrêter contre la rambarde de sécurité métallique qui borde le virage. Le chauffeur de la camionnette récupère sa trajectoire de façon remarquable, et me fais un signe "mais il est fou celui-là?" lorsqu'on se croise.

Lorsque je passe au ralenti près de la Merco, Crétin est en train de sortir de sa bagnole, rouge de colère!
J'ouvre ma fenêtre et lui demande si ça va... Furieux, il me sort "Ma Voiture est ruinée, connasse, et tu me demande si ça va?". Bon... J'en conclu toute seule comme une grande qu'il n'est pas blessé. Sauf son amour-propre, bien sur! Ça n'a pas dû lui plaire qu'une gamine de 25 ans, dans une vieille Clio toute pourrie, gère mieux la route que lui. Et puis il a une drôle de définition de "ruinée": c'est juste de la tôle froissée!

Cette histoire aurait pu s'arrêter là, si deux semaines plus tard je n'avais pas reçu visite d'un inspecteur de police, pour conduite dangereuse et délit de fuite! Crétin (non, à ce niveau là, ce n'est plus un Crétin, mais bien un Connard), Connard donc a porté plainte, prétextant que je l'ai dépassé dans le virage à une vitesse excessive, et en me rabattant trop vite devant lui, l'obligeant a freiner et donner un coup de volant pour m'éviter, ce qui lui a fait perdre le contrôle de son véhicule, qui a terminé dans la rambarde de sécurité.

Je crois que mon indignation lorsque l'enquêteur m'a dit ça à joué en ma faveur, d'autant plus que je lui ai signalé la camionnette (dont j'avais repéré le nom de l'entreprise inscrit sur le capot) qui a dû, lui aussi témoigner dans mon sens.

Au final, il n'y a pas eu mort d'homme, mais de savoir que des Connards comme celui-là ont de tels comportement dangereux qu'ils n'assument pas me met en rogne!

Rémi est un jeune homme qui vit au Québec. Il m'a envoyé un e-mail la semaine dernière avec deux contributions pour le connard de la semaine. J'espère pour lui qu'il aura pas le droit à un troisième.

Et allez faire vos curieuses sur son blog très sympa Remiposeidon

Juin 2009. De retour de vacances avec ma Môman, nous remontons de la côte méditerranéenne. Du haut de mes 18 ans tout neufs, encore en conduite accompagnée, c'est moi qui suis au volant, à fond les manettes (110km/h) sur l'autoroute avec la Scenic de mon Pôpa.
Voilà-t-y pas que je me retrouve soudain derrière une petite camionnette jaune passé, qui roule à environ 70 km/h. Sur l'autoroute. Dans le sud-est de la France. La région où il me semble que tous les conducteurs sont dyslexiques et inversent le 1 et le 3 des panneaux "130" des limitations de vitesse. J'ai horreur des gens qui roulent vite, et je suis même parfois trop prudent. Mais là, 70 km/h sur l'autoroute, franchement, c'est encore plus dangereux. Rétro, angle mort, clignotant, dépassement, impeccable. J'arrive à hauteur du conducteur, un petit vieux à l'air paisible, vêtu d'un bleu de travail, genre Pépé Léon qui rentre de la ville. Nos regards se croisent, tout va bien. Je le dépasse, tout va bien. Je me rabats loin devant, et là ça se gâte.
Dans le rétroviseur, je vois son regard se figer, sa figure devenir sombre. Si les yeux pouvaient tuer, je serais mort. Papy a dû voir mon cercle "Conduite Accompagnée". Et il est pas du genre à aimer les jeunes prétentieux, faut croire. J'entends, oui oui, j'entends son moteur ronfler, fumée noire à l'arrière, il se met à 140 km/h, déboîte au dernier moment sans clignoter, me dépasse en zigzaguant, queue de poisson et remet à 70km/h, m'obligeant à freiner ! Seulement, moi, je vais me faire coincer par un camion, et j'aime pas ça, d'autant qu'il continue de ralentir cet andouille, quitte à nous faire tuer tous les deux.
Ni une, ni deux, je le re-dépasse impeccablement, sauf que, et heureusement que j'avais vu le coup venir, Pépé se déporte dans la voie centrale au moment où je déboîte, m'obligeant à passer en troisième voie, sachant que je ne suis guère qu'à 110 km/h pour le doubler tellement il est lent. Je me suis à peine rabattu qu'il entreprend de me dépasser à nouveau, sans regarder et toujours en zigzaguant, à tel point qu'il oblige les véhicules des trois voies à freiner pour l'éviter ! Il a failli créer un carambolage ce con ! Nouvelle queue de poisson. En pilant (eh oui, il s'est remis à 70 km/h !), je me retrouve à hauteur des véhicules à ma gauche. Nos regards se croisent, incrédules... Le véhicule au centre me fait signe et ralentit. Je fais chauffer les chevaux. 150 km/h. Je déboîte, et c'est toute l'autoroute qui me suis. Coincé par une vingtaine de véhicules, le Papy Connard !
Non mais franchement, quoi ! Étant étudiant, je devrais conseiller à l'un de mes camarades en psychologie de faire sa thèse sur les modifications psychiques que créent le volant sur l'être humain...

Et oublies pas, si tu veux me raconter une de tes anecdotes à base de connard, tu peux me mailer à maviedemere@gmail.com